Анекдот о рыбалке 

После сильной пьянки, отправился мужик на зимнею рыбалку, пришел еще затемно, насверлил лунок, забросил снасти. Подходит тут к нему мужик и говорит:
- Зря сидишь все равно здесь ничего не поймаешь.
- Ну, рыбак обиделся, давай кричать да у меня тридцать лет, рыбацкого стажу, да я хоть где и при любом безклевье рыбу поймаю.
Прохожий послушал, послушал да и говорит:
– Ну как знаешь мужик, только с этого бассейна еще осенью всю воду спустили.

Насадил мужик червя на крючок и закинул в воду, вдруг видит через пару минут, тот лезет по лески к удилищу.
Мужик ему: - ты что дурак?
Червь: - сам дурак. А меня там чуть не съели.

Пошел мужик к соседу играть в нарды, ну и как обычно навернули по соточке.
Приходит домой жена к нему срезу с наездами:
- Не поняла, почему от тебя водкой пахнит, ты же вроде в нарды пошел играть.
Мужик:
- Ну правильно, а что от меня нардами должно пахнуть.

Уселись у костра несколько рыбаков и давай травить байки, один и говорит:
- А вот у меня случай был, сижу на рыбалке клев страшный, но как назло вся насадка вышла, огляделся я по сторонам и увидел набольшого ужа с лягушкой во рту. Поймал его и отобрал лягушку, а что бы ему не так обидно стало, влил ему в рот несколько капель водки.
И что бы вы думали, через пару минут ктото стучит меня по сапогу, опускаю глаза, все тот же уж с полным ротом лягушек.

Сын возвращается с рыбалки, а в руках сломанная удочка. Мать у него спрашивает:

Рыбак пришел с рыбалки, рыбу отдал жене, а сам завалился на диван, рядом крутится четырех летний сын.
- Папа скажи, а почему солнце светит?
- Не знаю малый.
- Папа, а почему так много звезд на небе и они не греют.
- Откуда ж мне это знать сынок.
Жена не выдерживает:
- Отстань от отца ты, что не видишь, он отдыхает.
Отец в ответ:
- Ничего страшного, не приставай к нему, кто ему кроме меня объяснит все это.

Пойдешь на рыбалку?
А как клюет?
Просто слов нет, не возможно спокойно насадить червя на крючок, приходится спиной к речке поворачиваться.

Вмазал рыбак бутылочку и лежит на бережку тащится, погода классная, клева нет. Вдруг кто-то и говорит ему;
- Пивка хлебнуть бутылочку хочешь?
- А кто от такого дела отказывается. Раз и перед ним появилась бутылка пива.
- А домик на берегу не откажишся иметь?

Встретились две голодные щуки и одна задаёт вопрос другой:
- Ты какую кильку любишь, в томатном соусе или с добавлением масла?
- Наверное, больше в масле.
- Значит, рванули к нефтебазе.

На суде судят рыбака за браконьерство, судья задает подсудимому вопрос:
- Подсудимый вы признаете свою вину?
- Нет, категорично отрицаю.
- И утверждаете, что 50 кило рыбы и сто метров сетей обнаруженные рядом с вами на берегу, не имеют абсолютно ни какого отношения к вам?
- Да я первый раз все это увидел

Сошел рыболов с электрички, еле волочит тяжеленный рюкзак, плюс еще подмышкой чехол со снастями. Подходит к дежурному по станции и спрашивает:
- До речки далеко топать?
- Ну, за часик дойдешь, туда километра 4 не меньше.
- Ну, мудаки, почему бы не поставить вокзал поближе к реке – возмущается мужик.
В ответ ему дежурный:
- у нас были мысли на этот счет, но все же решили построить его поближе к железной дороге.

Встречаются две закадычных подруги, одна другой и говорит:
Как здоровье твоего мужа?

Садится мужик в автобус, а за плечами огромный рюкзак. Водитель ему – за себя 100 рублей, а за провоз багажа 200 рублей, мужик пинает рюкзак и говорит – вылазь Вася живым ты дешевле обходишся.

Возвращается мужик с рыбалки. Несколько дней не был дома. Решил взятся за воспитание сына. Ану ка сынок рассказывай как успехи.
Малый ему в ответ
- Я с отцом двоечника говорить не буду.

Сидит мужик на бережку и, не отрываясь смотрит на закинутые в воду снасти. Рядом останавливается месный. И спрашивает:
- Давно на этом месте рыбачишь?
- Да уже давненько, не меньше пяти лет.